第一次和父亲谈论结婚这个话题是在前几天，他说：“其实每一个要结婚的对象到最后都是有不足的，最好面对婚姻的姿态，是悲观以对。”
在婚姻里我们总是能遇到那些情侣观念不和，三观不同。感情中没有十全十美，但那些观念不和不仅仅是时间久一次次摩擦带来的失望，而是有的人真的不适合在一起。
我们花了一辈子如何处理人际关系，如何生活……但唯独对于婚姻，永远是睁眼瞎。“每个人都可能会和错误的人结婚，而这个错误，却是人生最昂贵的一次错误。”
其实很多事情都是人的欲望使然。
“长时间单身是一种什么体验？”这个问题的答案多种多样：有人说会爱上单身；有人说会饥不择食；有人说慢慢寻找……可是结果往往都以“不再单身”取代“我爱那个人”。
工作之后，明显感觉自己越来越孤独，陌生的城市，一个人回家的路上看到别人同三三两两好友结伴嘻嘻哈哈同行，独自去看电影边上却坐满了一对对情侣，吃火锅时陪伴你的也只有“陪吃熊”。
想要走出去社交最后却总是以失败告终，这种想要急切逃离单身生活的负面情绪一直氤氲着自己，便会快速寻找当下能满足情感空缺或是满足性需求的伴侣，而那时的你再也想不起来需要陪伴的初衷是基于对的“感情”，最终因为错的原因结婚。
快餐式的爱情，流水线的感情。批发式的想你，群发式的爱你。双双结伴逃避孤独，爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。
本来中国就是大量缺乏性教育的国家，而对于婚姻也从没有人教导过你下一步该怎么向前走。想着从书本上学习的人更是少之又少。没有人思考那两个相伴多年的老夫妻是如何做到婚姻平衡，也不会在意那对曾经宣誓嫁给爱情的新人最后为什么会分崩离析。
我们早就过了那种只是因为互相有好感就可以直接结婚的时代，而是应该有了这份好感之后慎重考虑，慢慢试着向前走，才能做出决断。当缺少了这些，经历过失败的婚姻只会一味地觉得是三观的问题，却没有从开始决断这份感情是否是可行的。
越来越多的情侣都是拿三观不合来当做分手的借口，却从没有人承认是自己不爱了。两个人相识在一起的时候都觉得很合适，可没人斟酌这份合适是不是足以陪伴我到最后；是不是再久都会有足够的新鲜感去期待和他在一起的每一天，是不是能互相陪伴共同成长……
缺少对婚姻的深入分析，失败便只会一味地觉得是三观的问题，没有人承认是自己不爱了，也从没有人从头就思考这份爱情是否可行。
这一份理由源自于对自己，对方的不了解。
悲观的人在寻找另一半的时候总是能比开朗乐观的人更快找到属于自己的归宿。正常的人择偶选择“颜值人品双收”但是却没有考虑过双方看到互相的优点之后又是否能意识到双方的缺点，是不是未来自己可以接受的了的。甚至处在恋爱中自己压根意识不到自己的缺点，更别说后期对方发现是否能包容得了。
而有一部分人在已经了解自己缺点的同时，抱着隐瞒甚至猜测对方既然选择和自己在一起，那就一定会包容的想法。这往往在一段恋情中埋下一颗定时炸弹。很显然90%的情侣在走进婚姻的殿堂之前省略了互相了解对方缺点的那一步。
人总是可以接受得了你侬我侬时候那份浓浓的甜蜜，而对未来的打算依旧停留在走一步看一步。连自己都无法直视自己的缺点，往后也只能把分开的理由简单概述成“造化弄人”。
相爱不是觉得可以你侬我侬一辈子下去就可以，更不是将对互相的了解程度到浅尝辄止结束。如果真的说是“造化弄人”，那倒不如说成“因果弄人”。
有句话叫做“人生苦短，及时行乐”。还听过一句话“浪够了找个老实人嫁了。”
人其实都是自私的，都想把美好的事物永远地保留在自己的身边。例如青春：留住了青春，就可以风流倜傥，走向人生巅峰！留住了青春就可以阅人无数不用担心现实什么时候到来；例如婚姻：抓住了婚姻就可以把恋爱时那些美好的生活都收集起来，就可以永远向度蜜月那样，感情永驻，也不用担心婚后节外生枝。
可是罗恩·拉什有本书写到“美好的事物不能久存”。毫无意外的青春里现实甚至第二天就会到来，还没等浪够，就要过上身不由己的生活。婚姻也没有保鲜膜，蜜月总会过去，感情也总是会退步，琐碎的家务会让你忘记那些青春对婚姻的憧憬，步入中年害怕的外遇总是让你担忧好久。再美的黄昏之后，一定是漆黑的夜。
总想着将这些快乐永存，在结婚后却意外发现和自己想象的并不一样，自己的快乐不是如期而而是一点点流逝。其实我们只是习惯了那份放纵的快乐以及期望越高，失望越多罢了。
婚姻需要强大的自制力以及敏感洞察力来规避雷区，加上丰富的人生阅历，让自己变得足够优秀，足够有趣，互相坦诚以待，这样只能是找到一个“不错的”伴侣。
理想的爱情和现实的婚姻两者兼得的人，必定是有深远谋略的“战略家”。理想和现实之间隔了柴米油盐，未知生活的琐碎……我们已经不再和小孩子一样适合想像式的爱情了。
明白了这些，才能更加有针对性的操练和和更好的预备，以及漫长的婚姻过程中才会不断地有境界的突破和成长……
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